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domingo, 20 de noviembre de 2011

Perdida.

Hola Sara . ¿ Dónde estás ? Siento que nada es lo mismo . Noto tu ausencia . No nos gusta la Sara anterior , pero por lo menos no es como ahora . Me gustaría que volvieras , quiero estar medianamente bien como antes . Sin ti nada es lo mismo . Todo ha cambiado mucho , la gente va & viene , consiguen sus metas , pero yo sigo aquí parada . Inmóvil . Esperándote . Necesito que vuelvas . Volver a ser la de antes . Quiero poder sonreir de nuevo . Quiero ser una chica normal . Quiero dejar de tener miedo a lo que pueda pasar . Quiero ser feliz . Y es que ya no sé quien soy .

La esperanza es lo último que se pierde.

Sabes que nunca ocurrirá , pero aún así no tiras la toalla . Te haces ilusiones & te acabas destrozando tú sola . En el fondo sabías que iba a pasar , pero la esperanza siempre estaba allí presente . Eres demasiado para derrumbarte & perder las ganas de todo por alguien que ni se preocupa por ti . No se puede dejar de querer a una persona de la noche a la mañana , claro que no . Pero irte alejando es una buena forma de empezar a olvidar . Conoce gente nueva , vive . No te quedes parada . Sigue caminando . Seguro que al final del camino la persona que te quiere de verdad te espera allí .

Si fuera tan fácil . . .

Debo reconocer que yo no soy de relaciones. Me cuesta mucho relacionarme y abrir mi corazón realmente a una persona por miedo a que después todo sea mentira. No me gusta depender ni estar atada a nadie. Sueño con un amor de película, con estar con una persona que me ame realmente. Pero en la época en la que estamos, me resulta difícil distinguir entre lo ficticio y lo real. Por eso, no puedo saber si realmente me quieres o no ; si te quiero, o no. Me encanta estar contigo, pero no sé de que forma. Todo sería más fácil si con solo mirar a los ojos de una persona, supieras todo lo que siente. Puede que en cosas relacionadas con el amor, yo sea bipolar. Puede que tenga esas dudas porque es difícil creer que alguien me puede querer, puesto que soy yo. Solo soy yo. Como siempre.

Las cosas cambian .



Tampoco sé porque esperaba algo más de ti, la verdad. Ya sabía lo gilipollas que eres, pero pensé que serías diferente por las cosas que decías . Pero todo eran mentiras .No sé porque me engañé a mi misma creyendo que habría algo . Es cierto que hace un día, pensaba que sentía algo por ti, pero ahora me das más bien asco. ¿ Se puede cambiar del amor al odio en sólo un día ?. A mis ojos , la respuesta es sí. Sí te odio , sí te quise.

sábado, 19 de noviembre de 2011

A&D.

Ese sentimiento que aflora en tu interior cuando piensas que ocurrirá algo malo, aunque sea una tontería lo que esté haciendo la otra persona. Por ejemplo, que aunque esté simplemente en una atracción , puedas sentir que está al borde de un precipicio a punto de caer. Esas ganas que tienes de reemplazarte por ella por si le pase algo. Esa angustia que se siente al ver que le puede ocurrir algo malo. Y sé muy bien que soy pesada, pero yo las cosas que te hago no son para fastidiarte , ni mucho menos. Aunque parezca que no, es por tú bien. Puede que parezca que soy un poco exagerada en algunas cosas, pero si no te dejo hacer lo que quieres a veces es porque no quiero que te ocurra nada malo. Porque si tuviera que dar mi vida para salvar la tuya, lo haría. Porque nunca podría soportar tu perdida, nunca. Porque tú eres todo, y no es un decir. Sin ti, mi vida se acaba. Y no quiero que eso ocurra. Y me da igual tener que cuidarte hasta el fin de mis días si a quién cuido es a ti. Da igual que pasen veinte años o toda una vida, yo siempre voy a estar ahí. Porque tú no eres mi prima, tú eres mi hermana, mi alma. Y sin ti no puedo vivir. No dejaré que te marchites, te cuidaré aunque sea lo último que haga.
Y lo mismo te digo a ti, Dana. A veces te dejo un poco de lado por tu hermana, pero cuando crezcas comprenderás el porque. Ella no es igual que tú, ni que yo , y ya lo entenderás cuando seas mayor.
Las dos sois mi vida, y como he dicho, si tuviera que dar mi vida por vosotras, lo haría. Porque no me importa morir si es por las personas que más quiero.
Siempre las tres, pequeñas.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Home is where you are.



Recibo una llamada, eras tú. Dices que te marchas esa misma noche,y que volverás en dos días. Como siempre, vuelvo a casa y tú ya no estás. Ceno sola, enfrente de la pantalla del ordenador . Se que eso no lo decides tú, se que tienes que marchar, y no hay más opción . Pero , no sé si te has dado cuenta, pero te necesito a mi lado.Y ahora mismo te necesitaba más que nunca. Mañana será un gran día y tú no estarás, como siempre. Sinceramente, si pudiera volver atrás, aunque tuviera que pasar otra vez por las mismas mierdas, volvería sin dudarlo. No llevábamos una vida demasiado corriente, pero era nuestra vida, y tú formabas más parte de ella que ahora. Ahora ya no estás, rompes promesa tras promesa . Se que nunca estás demasiado lejos, pero no estás en casa y no puedo estar contigo . Te quiero, y no te das cuenta. Te echo de menos y te necesito, pero eso da igual, como siempre.

Recuerdos.

No importa cuánto tiempo ha pasado, aunque no lo quiera, cada vez que te recuerdo, no puedo evitar sonreír. Porque al recordarte, vuelvo a vivir todos los momentos que pasamos juntos. Hubo algunas cosas malas, pero las buenas las ganan. Recuerdo cada uno de esos besos que me diste, de los abrazos y caricias, desde el primero hasta el último. De tu sonrisa, y de la dulce forma en la que te dirigías a mi. Y ahora se con certeza, que aunque el tiempo siga pasando y las agujas del reloj sigan avanzando, siempre estarás en mi corazón.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Ilusiones rotas.


Gracias una vez más por hacerme poner los pies en la tierra. Por recordarme que yo nunca podré hacer nada en la vida, porque yo nunca he servido para nada. Gracias por hacerme recordar que mi vida era mejor cuando me callaba todo para mi. Gracias por destrozarme mis ilusiones y las ganas de seguir adelante con algo que creía que iba a conseguir. Gracias una y otra vez por recordarme tan frecuentemente lo poco sirvo y que nunca voy a conseguir nada en la vida. Siempre me he sentido como si no fuera nada al lado de los demás, y los demás siempre se han encargado de recordármelo. A todos se les da bien algo, y yo siempre he estado en punto muerto viendo como conseguía lo que se proponía,y cuando pienso que he encontrado algo que se me da bien... Todo el mundo tiene metas y sueños por cumplir, yo no. Ya no. Gracias por destrozarme, otra vez.

martes, 25 de octubre de 2011

Sólo una más.



Me gusta el hecho de pensar que un día tú y yo tuvimos algo. Que entre miles de chicas me elegiste a mi, por surrealista que pueda sonar. Que aparentemente me querías, aunque nunca tanto como yo a ti. Pero supongo que ya nada de eso es igual. Que cada día que pasa todos nuestros recuerdos se desvanecen, que cada día te vas olvidando un poco más de mi. De todas formas , ¿qué esperaba?.A veces pienso que si un día vuelves, sería todo un milagro que te acordaras aunque sea de mi nombre. Porque es obvio que yo sólo fui una más, sólo una más; y como tal, ya habré pasado al olvido. Por desgracia, tú siempre serás muy importante en mi vida, y nunca te podré olvidar. Ojala estuvieras otra vez aquí a mi lado. Ojala me hubieras querido de verdad alguna vez. Ojala te pudiera olvidar tan rápido como tú me has olvidado a mi . Ojala.

lunes, 24 de octubre de 2011

Te quiero, y eso es un hecho.

Aquí te entrego las llaves de mi corazón. Dicho esto, con él puedes hacer lo que quieras. Cógelo, llévatelo lejos, písalo, aráñalo, lánzalo a un río y deja que la corriente se lo lleve . No me importa lo que hagas con mi corazón si el que causa daño eres tú. Solo quiero que recuerdes que, hagas lo que hagas, tú has estado, estás y estarás siempre en él. No importa nada, tú siempre estarás ahí, ocupando la mayor parte de él. Sólo recuérdalo.

I'm not okay.

¿Quieres que mienta?. De acuerdo. Aparentaré ser una persona feliz, que se ríe de la vida y sigue su camino sin problemas. Diré que tengo millones de amigos y que la gente siempre me respeta . Continuaré diciendo que me siento bien con mi físico y me siento muy bien conmigo misma. Dibujaré una sonrisa en mi cara y esconderé la verdad. Esconderé que no soy feliz, que no me río de la vida, que ella se ríe de mi y que ni siquiera se que camino escoger para seguir mi vida. Esconderé que no soy muy popular y que la gente se mete conmigo. Que cuando me miro al espejo, sin poder evitarlo , lágrimas recorren mi cara. Que soy demasiado insegura, y que no confío en nadie. Que me molesta ser yo porque en el fondo, me odio a mi misma. Haz conmigo lo que deses, dime lo que debo hacer. Si quieres que finja, finjo. Ya no importa nada. Ando por la vida cual muñeca de trapo rota. Mi corazón está disecado. Y es que el dolor y la tristeza han pasado a ser algo normal.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Dreamer.



Todo era perfecto, como sacado de una especie de cuento . Íbamos cogidos de la mano ,mientras caminábamos por un camino rodeado flores de colores. Era de noche, y las farolas iluminaban nuestro recorrido con una luz tenue . De repente , tú te pusiste en frente mía , impidiéndome el paso , sonriendo pícaramente . Ante tu atenta mirada, no pude evitar ruborizarme y desvié la mirada en dirección opuesta . Me  pusiste un dedo en el mentón , impulsándolo hacia arriba delicadamente ,haciendo así que te mirara de nuevo. Y entonces, bajo las estrellas que cubrían el cielo, me besaste . Y después, para mi desgracia...el despertador sonó. Me imagino que eso nunca ocurrirá entre nosotros y fue bonito mientras duró ; pero los sueños , sueños son .