Perdida.

Hola Sara . ¿ Dónde estás ? Siento que nada es lo mismo . Noto tu ausencia . No nos gusta la Sara anterior , pero por lo menos no es como ahora . Me gustaría que volvieras , quiero estar medianamente bien como antes . Sin ti nada es lo mismo . Todo ha cambiado mucho , la gente va & viene , consiguen sus metas , pero yo sigo aquí parada . Inmóvil . Esperándote . Necesito que vuelvas . Volver a ser la de antes . Quiero poder sonreir de nuevo . Quiero ser una chica normal . Quiero dejar de tener miedo a lo que pueda pasar . Quiero ser feliz . Y es que ya no sé quien soy .

La esperanza es lo último que se pierde.

Sabes que nunca ocurrirá , pero aún así no tiras la toalla . Te haces ilusiones & te acabas destrozando tú sola . En el fondo sabías que iba a pasar , pero la esperanza siempre estaba allí presente . Eres demasiado para derrumbarte & perder las ganas de todo por alguien que ni se preocupa por ti . No se puede dejar de querer a una persona de la noche a la mañana , claro que no . Pero irte alejando es una buena forma de empezar a olvidar . Conoce gente nueva , vive . No te quedes parada . Sigue caminando . Seguro que al final del camino la persona que te quiere de verdad te espera allí .

Si fuera tan fácil . . .

Debo reconocer que yo no soy de relaciones. Me cuesta mucho relacionarme y abrir mi corazón realmente a una persona por miedo a que después todo sea mentira. No me gusta depender ni estar atada a nadie. Sueño con un amor de película, con estar con una persona que me ame realmente. Pero en la época en la que estamos, me resulta difícil distinguir entre lo ficticio y lo real. Por eso, no puedo saber si realmente me quieres o no ; si te quiero, o no. Me encanta estar contigo, pero no sé de que forma. Todo sería más fácil si con solo mirar a los ojos de una persona, supieras todo lo que siente. Puede que en cosas relacionadas con el amor, yo sea bipolar. Puede que tenga esas dudas porque es difícil creer que alguien me puede querer, puesto que soy yo. Solo soy yo. Como siempre.

Las cosas cambian .

Tampoco sé porque esperaba algo más de ti, la verdad. Ya sabía lo gilipollas que eres, pero pensé que serías diferente por las cosas que decías . Pero todo eran mentiras .No sé porque me engañé a mi misma creyendo que habría algo . Es cierto que hace un día, pensaba que sentía algo por ti, pero ahora me das más bien asco. ¿ Se puede cambiar del amor al odio en sólo un día ?. A mis ojos , la respuesta es sí. Sí te odio , sí te quise.

A&D.

Ese sentimiento que aflora en tu interior cuando piensas que ocurrirá algo malo, aunque sea una tontería lo que esté haciendo la otra persona. Por ejemplo, que aunque esté simplemente en una atracción , puedas sentir que está al borde de un precipicio a punto de caer. Esas ganas que tienes de reemplazarte por ella por si le pase algo. Esa angustia que se siente al ver que le puede ocurrir algo malo. Y sé muy bien que soy pesada, pero yo las cosas que te hago no son para fastidiarte , ni mucho menos. Aunque parezca que no, es por tú bien. Puede que parezca que soy un poco exagerada en algunas cosas, pero si no te dejo hacer lo que quieres a veces es porque no quiero que te ocurra nada malo. Porque si tuviera que dar mi vida para salvar la tuya, lo haría. Porque nunca podría soportar tu perdida, nunca. Porque tú eres todo, y no es un decir. Sin ti, mi vida se acaba. Y no quiero que eso ocurra. Y me da igual tener que cuidarte hasta el fin de mis días si a quién cuido es a ti. Da igual que pasen veinte años o toda una vida, yo siempre voy a estar ahí. Porque tú no eres mi prima, tú eres mi hermana, mi alma. Y sin ti no puedo vivir. No dejaré que te marchites, te cuidaré aunque sea lo último que haga.
Y lo mismo te digo a ti, Dana. A veces te dejo un poco de lado por tu hermana, pero cuando crezcas comprenderás el porque. Ella no es igual que tú, ni que yo , y ya lo entenderás cuando seas mayor.
Las dos sois mi vida, y como he dicho, si tuviera que dar mi vida por vosotras, lo haría. Porque no me importa morir si es por las personas que más quiero.

Siempre las tres, pequeñas.

Home is where you are.

Recibo una llamada, eras tú. Dices que te marchas esa misma noche,y que volverás en dos días. Como siempre, vuelvo a casa y tú ya no estás. Ceno sola, enfrente de la pantalla del ordenador . Se que eso no lo decides tú, se que tienes que marchar, y no hay más opción . Pero , no sé si te has dado cuenta, pero te necesito a mi lado.Y ahora mismo te necesitaba más que nunca. Mañana será un gran día y tú no estarás, como siempre. Sinceramente, si pudiera volver atrás, aunque tuviera que pasar otra vez por las mismas mierdas, volvería sin dudarlo. No llevábamos una vida demasiado corriente, pero era nuestra vida, y tú formabas más parte de ella que ahora. Ahora ya no estás, rompes promesa tras promesa . Se que nunca estás demasiado lejos, pero no estás en casa y no puedo estar contigo . Te quiero, y no te das cuenta. Te echo de menos y te necesito, pero eso da igual, como siempre.

Recuerdos.

No importa cuánto tiempo ha pasado, aunque no lo quiera, cada vez que te recuerdo, no puedo evitar sonreír. Porque al recordarte, vuelvo a vivir todos los momentos que pasamos juntos. Hubo algunas cosas malas, pero las buenas las ganan. Recuerdo cada uno de esos besos que me diste, de los abrazos y caricias, desde el primero hasta el último. De tu sonrisa, y de la dulce forma en la que te dirigías a mi. Y ahora se con certeza, que aunque el tiempo siga pasando y las agujas del reloj sigan avanzando, siempre estarás en mi corazón.

Ilusiones rotas.

Gracias una vez más por hacerme poner los pies en la tierra. Por recordarme que yo nunca podré hacer nada en la vida, porque yo nunca he servido para nada. Gracias por hacerme recordar que mi vida era mejor cuando me callaba todo para mi. Gracias por destrozarme mis ilusiones y las ganas de seguir adelante con algo que creía que iba a conseguir. Gracias una y otra vez por recordarme tan frecuentemente lo poco sirvo y que nunca voy a conseguir nada en la vida. Siempre me he sentido como si no fuera nada al lado de los demás, y los demás siempre se han encargado de recordármelo. A todos se les da bien algo, y yo siempre he estado en punto muerto viendo como conseguía lo que se proponía,y cuando pienso que he encontrado algo que se me da bien... Todo el mundo tiene metas y sueños por cumplir, yo no. Ya no. Gracias por destrozarme, otra vez.